Immer wenn ich dich besuch, fühl ich mich grenzenlos.
Alles andere ist von hier aus so weit weg.

Ich mag die Ruhe hier zwischen all den Bäumen,
als ob es den Frieden auf Erden wirklich gibt.

Es ist ein schöner Weg, der unauffällig zu dir führt.
Ja, ich habe ihn gern, weil er so hell und freundlich wirkt.

Ich habe Blumen mit, weiß nicht, ob du sie magst.
Damals hättest du dich wahrscheinlich sehr gefreut.

Wenn sie dir nicht gefallen, stör dich nicht weiter dran.
Sie werden ganz bestimmt bald wieder weggeräumt.

Wie es mir geht, die Frage stellst du jedes Mal.
Ich bin okay, will nicht, dass du dir Sorgen machst.

Und so red ich mit dir wie immer,
so als ob es wie früher wär,
so als hätten wir jede Menge Zeit.

Ich spür dich ganz nah hier bei mir,
kann deine Stimme im Wind hören
und wenn es regnet, weiß ich, dass du manchmal weinst,
bis die Sonne scheint; bis sie wieder scheint.

Ich soll dich grüßen von den andern:
sie denken alle noch ganz oft an dich.

Und dein Garten, es geht ihm wirklich gut,
obwohl man merkt, dass du ihm doch sehr fehlst.

Und es kommt immer noch Post, ganz fett adressiert an dich,
obwohl doch jeder weiß, dass du weggezogen bist.

Und so red ich mit dir wie immer
und ich verspreche dir,
wir haben irgendwann wieder jede Menge Zeit.

Dann werden wir uns wiedersehen,
du kannst dich ja kümmern, wenn du willst,
dass die Sonne an diesem Tag auch auf mein Grab scheint -
dass die Sonne scheint, dass sie wieder scheint



back?
I'm not sure.
My second life is crazy, sick and tired, all into one.

Ja, ich bin tatsächlich in L.A. gelandet. Vom Regen in die Traufe oder aus der Klapse nach L.A.
Und das Surfen macht verdammt viel Spaß, am besten gefallen mir die Neprenanzüge.
Ja, ich wurde tatsächlich als geheilt entlassen und meine Mom verfrachtete mich mit dem nächsten Flugzeug ins Land der unbegrenzten Möglichkeiten.
Es ist eigentlich relativ cool hier und ich fühle mich momentan mal wieder gut. Nur die deutsche Mukke fehlt mir, aber das ist ja dank youtube änderbar :D
Und nun nehme ich Abschied von diesem Blog. Machs gut, du hast mich ein Stück meines Weges begleitet aber jetzt musst du gehen.
1.3.08 20:23


liebes tagebuch wesen, das das vielleicht liest.
ja, das ist doch eine schöne aussicht oder? liebes wesen. egal wer du bist oder auch nicht bist. ich persönlich glaube zwar nicht dass das jemand liest, dies gedankenergüsse einer sarkastischen, depressiven, selbstverletzenden, arroganten, schwarzenhumorbesitzenden zicke.
ja das bin ich, eine zicke, jedenfalls im moment. die welt nervt mich tierisch und noch mehr nerven mich meine stimmungsschwankungen die vielleicht an den tabletten die sie mir hier geben liegen könnten. hier, das ist dort wo ich gerade bin. und nein, es ist nicht L.A.. ich bin tatsächlich in einer psychiatrischen klink gelandet, nachdem ich wohl nur noch alle um mich herum genervt habe. warum? nunja, ich würde damit beginnen, dass ich seit monaten, vielleicht schons eit jahren extreme stimmungsschwankungen hatte, die weder ich mir noch der erst der welt sich erklären konnte. auch meine therapeutin konnte mir nicht sagen was an mir falsch ist und hat mich irgendwann durch die röhre geshcickt weil sie dachte ich hätte vielleicht einen hirntumor der auf irgendwelche leitungen drückt. nichts, gar ncihts ist in meinem hirn falsch, deshalb schreibe ich auch imemr gute klausuren obwohl ich im nachhinein nie weiß was genau ich denn jetzt geschrieben habe. jedenfalls, wo war ich stehen geblieben? achso, bei den stimmungsschwankungen. die waren gar nciht so schlimm, auch nciht alles zwei minuten oder so, aber teilweise war ich halt monatelang total happy und montaelang depri, meistens war es so, dass ich im sommer, bzw sobald es warm wurde mein leben geliebt habe und im winter selbstmordversuche gemacht habe. das ist mal wieder übertrieben denn ich habe mein leben lang nur einen wirklichen selbstmordversuche gemacht und der war der auslöser dass ich jetzt hier bin, aber dazu später. im endeffekt haben meine hochs dazu geführt dass ich herausragend gute leistungen brachte und meine tiefs auch. nur wenn ich in einem tief war, waren herausragende leistungen ein grund mir die arme aufzuschneiden. schlechte dummerweise auch, so wie überhaupt alles. irgendwann war es dann soweit dass ich, da ich nicht die narbe neu auftrennen wollte, auch da schnitt wo man es sehen könnte: an den händen, an den füßen, an der hüfte. vorher achtete ich sehr penibel darauf, nur dort zu schneiden wo ich die narben gut verstecken könnte, unter stulpen, langen t-shirts oder röcken und hosen. selbst wenn ich ein kleid anhatte hat man nichts gesehen. erstens weil niemand es sehen will zweitens weil ich camouflage-make up entdeckt habe, ich brauchte nicht mal mehr verrätersische pflaster. nunja, letzten winter dachte ich nicht an den sommer, da ich sicher war, diesne nicht mehr zu erlben und eigentlich wollte ich jetzt bereits tot und begraben sein. eigentlich will ich es immer noch, doch der zufall machte mir einen strich durch die rechnung. ich hatte mir den ersten advent als todestag ausgesucht, da meine gesamte familie an diesem tag weg sein sollte. meine mutter war zum adventskaffe eingeladen und nahm meinen stiefvater und meinen kleinen bruder mit und mein großer bruder war an diesem wochenende bei seiner freundin. als meine mutter samt anhang gegangen war, begann ich, meinen abschiedsbrief zu schreiben und als ich damit fertig war, ging ich ins bad, liess badewasser ein, stellte meine anlage ein udn legte zwei rasierklingen bereit. dann ging ich nochmal in mein zimmer, dass ich bereits am tag vorher aufgeräumt und geputzt hatte, nahm die flasche berentzen wildkirsch aus dem regal und aus meiner schublade die packungen schlaftabletten die ich seit 2 wochen in ungefähr 6 verschiedenen apotheken gekauft hatte. ich ging zurück ins bad, drückte alle tabletten aus den packungen in eine glasschüssel und goß mir ein ziemlich großes glas berentzen ein. dann wrde mir das erste problem bewusst: ich kann zwar ohne probleme tabletten schlucken, aber ich hatte noch nie 120 stück hintereinander genommen. das war zwar kein wirkliches problem aber mein krankes hirn gaukelte mir dies so vor. nach dem ersten glas berentzen dachte ich zwar anders darüber, aber es brauchte noch zwei weitere bis ich die ersten tabletten in den mund nahm und hinunterspülte. ich legte mich in die wanne und wartete, bis die tabletten zu wirken begannen. dann nahm ich die beiden rasierklingen und tat den überkreuzschnitt den ich mir schon so oft vorgestellt hatte. von da an weiß ich nichts mehr bis ich wieder zu mir kam, und seitdem bin ich hier.
sie haben mir gesagt dass meine mutter früher als erwartet heimkam und mich in der wanne vorfand, das muss kurz nachdem ich geschnitten habe, passiert sein. ich habe nie darüber nachgedacht wer mich finden könnte, doch wenn ich heute daran denke, dass mein kleiner buder mich gefunden hätte, würde ich mir wohl schreckliche selbstvorwürfe machen müssen. sagen sie jedenfalls alle. das komsiche ist, dass ich mich innerlich fühle, als ob es funktioniert hätte. ich habe das gefühl, über allem zu scheben, ohne dass es mich berührt oder interessiert, aber auch ohne eingreifen zu können. sie sagen mach das, und ich tue es, egal was sie sagen. ich muss einen perfekten soldaten abgeben: ich tue alles was man mir sagt, ohne darüber nachzudenken ob es gut oder nicht gut ist, es ist mri auch vollkommen egal. sie sagen, ich muss mich schlecht fühlen und wollen mit mir darüber sprechen warum ich mich schlecht fühle, aber das sagen sie mir nicht, also kann ich den leuten, denen ich irgendwas erzählen soll auch nichts sagen außer 'ich fühle mich schlecht.' udnd eshalb werde ich noch eine weile hier bleiben. der leiter dieser verwahrungsnastalt sagte mir neulich, dass nicht ich verrückt sei, sondern der ganze rest da draußen und dass er seine aufgabe darin sehe, mich vor der welt draußen zu schützen. doch was ist so schützenswert an mir?
manchmal glaube ich -von ganz alleine und ohne dass sie es mir sagen- es wäre besser wenn ich es geschafft hätte.
29.4.07 16:49


I'm not a bitch
I'm THE bitch.
And for YOU, it's mrs bitch
14.1.07 14:26


wieder da.
und ich bewege mich in halbwegs stabilen bahnen um den gegenstand meiner verwirrung, wie die katz um den heißen brei herumschleicht. man glaubt es kaum, aber ich kann doch noch weinen. und zwar habeich genau das getan: ich habe jemand relativ fremden meine probleme erzählt, ich habe vor ihm geheult, ich habe sein t-shirt nassgeflennt und er hat mich aufgemuntert.
jetzt habe ich einen eiteren freund, den ich immer mit mir herumtragen kann. ich habe einen neuen freund, dem ich erzählen kann wenn es mir scheiße geht. und es gibt einen menschen in dieser welt, von dem ich das gefühl habe, er nähme mich ernst und wisse, dass ich eben nicht immer die starke bin, die ich normalerweise bin. und es gibt einen menschen in meinem leben, den ich noch nie weinen gesehen habe, der mich dafür weinen gesehen hat und dem ich einfach nur erzählen konnte, warum es mir so scheiße ght. natürlich habe ich nicht die ganze wahrheit erzählt, eigentlich habe ich nur eine generelle wahrheit erzählt, gar nicht den wirklichen grund, wegen dem ich in diesem moment anfing zu heulen. aber den könnte ich niemandem erzählen, dieser ist viel zu ungreifbar.. daraufhin habe ich ihm ein richtiges, ein echtes problem erzählt, das ich zwar habe, wegen dem ich aber niemals so fertig sein würde, dass ich mich vergäße und vor fremden menschen zu heulen anfange.
das lustige daran war, dass ich von verschiedenen personen hörte, wie gut die betreffende person zuhören könne, das war der grund, weshalb ich eigentlich nicht von genau dieser person aufgemuntertwerden wollte.. ich soll reden und mir soll tatsächlich jemand zuhören dabei? unvorstellbar, soviel habe ich gar nicht zu erzählen. naja, aber er war dann da und das coole -für mich- war, dass er nicht die typische phrase 'erzähl doch mal' benutzt hat, sondern vielmehr hat er mir dann erzählt, dass er ein ganz ähnliches problem habe und dass ich einfach abstand halten solle. haha, da kam ich vorher nicht drauf.
nein, ich mache mich nicht über ihn lustig, ich amüsiere mich höchstens mit tränen in den augen ein wenig über ihn. ich habe ihm viel zu verdanken: dank ihm war es mir möglich, mit aufrechtem kopf und stolzem gange wider zurück zu gehen und niemanden anmerken zu lassen wie dreckig es mir ging. nicht einmal er merkt dass seine methodik, von der er mir ganz begeistert vorgeschwärmt hatte, bei mir nicht beziehungsweise nur oberflächlich griff. wieauchimmer, niemand hat etwas gemerkt und keiner hats gesehen.
nur einige der anderen sahen, wie ich hand in hand mit ihm gegangen bin und jetzt gibt es mal wieder ein paar gerüchte über mich, aber das kennen wir ja schon, nicht?
2.1.07 21:44


was ist eigentlich glück?
10.12.06 01:37


dieser mann...

macht mich kank und bringt mich dazu mich selbst zu hassen, einfach durch die art wie er sie verletzt und mich dazu bringt, mich dafür verantwortlich zu fühlen, obwohl ich genau weiß, dass ich ihr niemals weh tun würde und mir sicher bin, dass ich sie über alles liebe.
diese unverfrorene art, alles böse in der welt auf mich zu schieben, bringt mich dazu, zu glauben, dass es ohne mich vielleicht einfacher für alle wäre und ich der welt und der menschheit im allgemeinen und denen, die mir etwas bedeuten im besonderen einen riesengroßen gefallen tun würde, wenn ich einfach die ganze packung auf einmal schluckte, hintendran eine flasche wodka schluckte und dann vom empire state building spränge.
doch dann kommen diese klitzekleinen, wundertollen, zauberhaften lichtblicke, die mich alles andere vergessen lassen und mich dazu bringen, leben zu wollen...
einer davon ist 4 jahre alt.
7.12.06 20:56


man. wieso macht sie mich für ihr handeln verantwortlich?
verdammt, die olle ist achtzehn und benimmt sich als wär sie dreizehn. und ich bin jünger als sie und eigentlich sollte SIE mehr vom leben verstehen als ich aber anscheinend kann sie sich nicht mal um sich selbst kümmern.
ohfuck, tussi. wenn du keinen bock hast in die schule zu gehen dann machst du es doch auch nicht! also, warum sollte ich dich anrufen wenn ich nicht komme? ich steh doch auch da und frag mich ob du noch kommst oder nicht. warum ist das bei dir auf einmal was anderes??
5.12.06 17:24


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